19岁的花季雨季

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  我是一个很痴很傻的女子,今年我19岁。

  而这19年,我感觉我已经经历了半个人生,心格外淡然。

  我深刻记得我人生的第一个转折点,那时的我15岁,处于青春期的我很叛逆。直到我遇到了C,他是我们学校公认的帅哥,他17岁。其实那时我并不认为C有多帅,后来我与C有了接触,他说话很幽默,很有自己的风格,当时感觉C挺好的。就像所有女生一样喜欢看男生打篮球,我也不例外,只要下课或者是中午午休我都会偷偷地去看C打球。说实话,那时的我并不是很懂篮球,可是因为C我去了解了很多关于篮球的信息,我希望能跟C有更多的共同话题,我有取笑过C打篮球就只会耍帅,其实我是不想有更多的女生去注意C,因为在篮球场上的C太耀眼,太引人注目了。

  这些种种都只能说明我喜欢上C了,我喜欢跟他聊天,他每次都能把逗得大笑,可有时又让我很得咬牙切齿,我们就这样一直保持着暧昧的关系我,我有想过跟他表白,可那么勇敢的我突然胆怯了,我害怕,害怕给他明确拒绝我的机会,害怕他不喜欢我,害怕表白后我们就成了陌生人。所以我那颗悸动的心一直在悄悄地隐藏,把对C的爱压在心灵最深处。

  后来我要参加中考了,C要我好好学习,我玩闹的心收敛了,我想努力给他看......就这样一直到我上高中,我们终究没有开花结果,而我就在某个瞬间成长了,我想就这样维持这层关系也挺好,人生中总会有这么一个人,你明明喜欢他喜欢得不得了,却不能说,因为谁也不敢冒这个险。这是沉默的爱。他是温暖的光芒,照耀心里最柔软的地方。

  而对于父母我心怀愧疚,我讨厌那时任性的我,用尖锐的语言深深地伤害了他们,但我的父母从未放弃过我。我时常责问自己怎么那么不懂事,后来我想把一切事都做好,不想再让他们为我操心。我开始学乖,打算做一个好孩子。

  我人生的第二个转折点,遇到了Z,Z是一个心理很成熟的男孩,他跟我表的白,然后我们在一起了,而当时我跟他在一起是因为被另一个喜欢我的人纠缠烦了,而他们刚好认识,我就想打击下那个人,我知道这样做不对,但我还是做了。明知不该而为之,称之为勇,明之不能而为之,称之为罪。而我是勇亦是罪。对于Z我们是剪不断,理还乱,朋友对我们的评价是分久必合,合久必分。所以最后我们是分了,因为他离开了,我们成为了异地恋。对于Z我真不知道要说些什么,可能是因为那时的我真的很爱他,以至于后面的分离让我对那段感情产生恨意。恨,是的,我很容易相信一个人,而Z总会给我很多承诺,可没有几条他有做到,我开始痛恨那些承诺,我希望每个人都要对自己说过的话负责,如果不能做到那就不要说,因为给人希望,然后让人失望,那样的滋味真的很难受。我们曾在一起畅想未来,他的未来里有我,我的未来里也有他。你能想象那样的场景吗?是那样的单纯而美好。可究竟是一段青涩的年华,我们终究敌不过距离,心远了,爱真的感觉不到了。

  这样一段让我大彻大悟的感情经历,一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变的过程。那是当时一个16岁女孩对爱情的悲伤与无奈。不过一切已是过往烟云,烟消云散了。

  我人生的第三个转折点那便我身边的朋友们,任何我需要帮助的时候,他们都在;任何我需要陪伴的时候,他们都在;我美丽或丑陋,善良或邪恶,他们都在;我快乐或伤心,闪耀或昏暗,他们都在。他们告诉我女孩子要把自己当成奢侈品来宠爱。我感谢我生命中可以遇到这样一群玩闹的伙伴。

  19岁最好的年龄,我终于知道并且相信自己有多好,不是虚张,不是浮夸,不是众人捧,是内心明明澈澈知道,是的,我就是这么好。

  我的闺蜜曾说:“当一个小人物就好,在吵吵闹闹中发发脾气,吃吃饭喝喝酒逛逛街,没什么值得拼死努力奉承,别惯着别人怠慢了自己;买不起的就不买,忘不掉的就不忘,该小心眼就小心眼,活着图自己开心,累了让自己舒服,这才是生活。”

  我灿烂的年华里因为他们变得更美丽,我深深爱着这一群懂我爱我的人,我要好好守护着他们,让他们幸福快乐。

  真的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。可我不是勇士,我只是一个奢求简单快乐的女孩。我感谢来过我世界的人,你们教会了我如何去爱。谢谢你们爱我。